Добавлено (27.02.2010, 12:12)
---------------------------------------------
"Как создавался шаман"
Программист, ответственный за орду, был застукан c любовницей его сыном. Если его отец не хочет, чтобы сын рассказал все его маме,он должен сделать для сына его собственный класс. S - son, D - dad
S: Если ты не хочешь чтобы мама узнала, сделай мне собственный WoW-КЛАСС!
D: Хорошо ... ееемм ... okok, ты получишь шамана. Он может драться, может носить щиты или 2 ручное оружие и кожаную броню и...
S: Хм кожа? Нет я хочу лучше!! Я хочу мейловую броню!
D: Puh ... хорошо тогда maiL. Кроме того он может ставить тотемы
S: Что могут сделать тотемы?
D: Тотемы могут бить или лечить, или могут увеличивать броню. Это также относится ко всей группе
S: Сколько у меня тотемов?
D: 20 разных тотемов, но только один единовременно
S: Два
D: Нет
S: Три
D: $!#$y
S: Четыре
D: Убирайся!
S: МАААМААА!!
D: Ладно четыре!
S: Еще я хочу кастовать.
D: Слышишь, у тебя уже 4 тотема и двуручное оружие ...
S: Ма....
D:.. и ты можешь кастовать конечно ..., только что хотел это сказать, 1.5 секунды каст.
S: Инстант!
D: Нет
S: Я сказал ИНСТАНТ!
D:.. Хорошо инстант.......
S: Mhh, что делают другие классы?
D: Другие классы? Они могут драться, кастать, лечить.... "
S: Я также хочу лечить...
D: Другие не могут делать все одновременно, только...
S: Я хочу, лечить!
D: Ладно, ладно, ты можешь лечить.
S: Папа Спасибо
D: Незачто... теперь иди и смотри свои Power Rangers
С: А что, если враг убежит?
D: "Хм ...... ну, frost-shock и он медленный как черепаха ... и теперь иди ...
S: Сколько он будет черепахой?
D: 3 секунды
S: Как часто я могу frost-shock?
D: каждые 6 секунд
S: Что с другими 3 сек?
D: Ты же должен дать им хоть 1 шанс?
S: Maaa....
D: Хорошо, длится 6
S: Что, если я забуду нажать кнопку?
D: .. 8 секунд
S: frost-shock - недостаточно, я хочу быть быстрее чем он...
D: Нуу .. ghost-wolf .... Ты можешь превращаться в волка и бегать быстрее...
S: Хм...
D: О нет ... не надо больше "Хм ..." пожалуйста
S: Что, если будет много плохих парней ..., как я их замедлю?
D: Хмм.. Тотем Earthbind ... и теперь иди!
S: И если они ударят меня?
D: Ты тоже бьешь, кастуешь или...
S: Я хочу, чтобы они получали повреждение, когда бьют меня!
D: Одну секундочку ... Ты хочешь, чтобы они получали повреждение, когда бьют тебя, И еще бить ИХ?
S: Да
D: Хорошо... Lightning Shield ... и теперь пожалуйста оставьте меня в покое...
S: А если они выстрелят из лука?
D: *тяжелый вздох* ... ну ладно ..., все кто атакует с расстояния тоже получают повреждение
S: Что, если кто - то будет на меня кастовать?
D: Ты можешь драться, кастовать, лечить...
S: Я хочу сбивать каст!
D: Просто используй Grounding Totem
S: Что, если он лечит себя
D: Тогда он лечит себя...
S: Я хочу сбивать лечение!
D: Earth Shock, Instant. Что - нибудь еще?
S: Что, если на враге бафы? Я также хочу бафы...
D: Вот, Wind Fury - я думаю этого более чем достаточно
S: Я хочу убирать с врагов баффы
D: Ты можешь баффать себя, лечить, сбивать каст, можешь использовать двуручное оружие....
S: Я ХОЧУ УБИРАТЬ БАФФЫ
D: Щас я тебе кааак врежу, ты маленький ...
S: МААААМААА!!!
D: Purge... Purge это очень хорошо. Хорошо ... фактически я хотел дать Purge колдуну, но...
S: Что, если я отравлен?
D: Используй poison cleansing totem.
S: Нет.
D: Используй его!
S: Нет
D: ИСПОЛЬЗУЙ poison cleansing totem FFS!
S: Нет! Mа...
D: .. хорошо... Cure Posion вот ...
S: Что, если я играю с кем - то вместе
D: Такого фактически не должно быть ..., нет ничто, чего бы ты не смог сделать
S: Я хочу уметь воскрешать людей.
D: Хорошо... Ты умеешь воскрешать...
S: Спасибо ... и что, если я умру?
D: Ну ... тогда кто - то еще должен воскресить тебя
S: Я хочу воскрешать себя сам!
D: Но ты же умер...
S: Я ХОЧУ...
D: Tadaaa ... теперь ты можешь воскрешать себя.
S: Мне все еще чего-то нехватает...
D: Water Walking ... ну как, лучше?
S: Да, хорошо, но мне все еще чего-то нехватает...
D: *PENG.... $! ... нажал кнопку "сохранить" ... *
S: что, если они все-таки смогут ударить меня ?
D: Ты можешь сделать что - угодно, все что хочешь .., баффать себя, лечить, сбивать каст, кастать, использовать двуручное оружие....
S: я хочу кнопку "УМРИ".
D: шаман - это кнопка "УМРИ"
S: А.. ну хорошо...

Добавлено (27.02.2010, 12:18)
---------------------------------------------
Старо ... но посмеятся можно

- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

--------------------------------------------------------------------------------
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

--------------------------------------------------------------------------------
Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник: Вот,
сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш
- вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу
- все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...

--------------------------------------------------------------------------------
Собрание городского совета огримара: "В последнее время
уменьшились поступления в городскую
казну, участились случаи
мошенничества на аукц.." (прерывается криками в воротах,
лязгом мечей,
но через несколько секунд все стихает) "... да еще этот Лерой ну так зае*ал!"

--------------------------------------------------------------------------------
Заходит
орк с попугаем на плече в корчму в ББ.
Корчмарь его спрашивает:
Где такого взял?
Попугай:
Да вона в Дуротаре их полным полно!

--------------------------------------------------------------------------------
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в
Огриммар и смешалась с толпой.

Добавлено (27.02.2010, 12:21)
---------------------------------------------
Советы по пристам.

Совет первый, любителям пострелять не в тему из ружбайки.

Если после
жаркой драки
Прист кричит "I need more mana"
И садится сразу на пол
С целью выпить-закусить,
Это значит, надо тут же
Пуллить три-четыре моба,
Чтобы присту не казалась
Медом пристова
судьба.

Совет второй, посвященный крутым пацанам.

Если ты увлекся монстром,
От души его
дубася,
А на присте после хила
Пара NPC висит,
Ни за что ему, мерзавцу,
Помогать дружок, не
вздумай.
Пусть прист сдохнет в уголочке,
Зато монстра ты убьешь!

Совет второй с половиной,
адресованный пристам в этой же ситуации.

Получишь аггро - убегай
Со всех пристовых ног,
Чтоб не догнал тебя ваш танк
И аггро не отнял.
Зато когда твой труп потом
Товарищи найдут,
Никто не скажет про тебя,
Что ты как пень стоял.

Совет третий, про жадность.

Найдешь ты с
маной пузырек -
Скорее выпивай,
А если пить не хочешь ты,
То спрячь его к себе.
Но присту
жадному его
Не вздумай отдавать!
Ведь каждый знает про пристов -
Им мана ни к чему!

Совет
четвертый, последний. Любителям расползаться по разным комнатам.

Кто не прятался от приста
За
колонною в бою,
Настоящим приключенцем
Не считается пока.
Не кричать ему: "Ну где ж ты?!
Прист, лечи меня скорей!"
Не бежать ему с кладбИща,
Матерясь на все лады.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...

Добавлено (27.02.2010, 13:29)
---------------------------------------------
Мистическим центром падонков является Албания — инфернальная страна для русского коллективного бессознательного после Косовской войны. Албанцы были врагами единоверных русских сербов и вытеснили последних с территории Косово. Русский, называющий себя албанцем, как бы становится за чертой русского социума. Кроме того, Москва на языке падонков означает «тупое место» (Моск офф от Мозг off — Moscow). Сознательное дистанцирование от обывателей также выражается в комплименте Аццкая Сотона (адский сатана). Местами, враждебными Албании, являются Бобруйск (В Бабруйск, жывотное!) и Канада (канацкий баян).
[править] Философия падонкафф

В продолжение неокантианской традиции философия падонков строится на оценочных суждениях, в центре которых стоит фигура автора (аффтара). В пику постмодернистской догме, падонки отрицают смерть автора, однако они и не возвращаются к ренессансной концепции автора как образа Бога Творца. Для падонков автор не творит (хотя и не лишен «криатиффа»), а жжёт как сотона. Причем, в ключевой фразе падонков «аффтар жжот» есть аллюзии на современный рэйв-слэнг «зажигать» (упорядочивать вокруг себя танцующую толпу) и «автор ржет» (смеется, иронизирует, смещает привычное понимание). Поэтому основное свойство автора заключается в креативе - в продуцировании новых смыслов через иронию над смыслами истершимися. В социуме автор занимает почетное место интеллектуального самурая, поэтому при отсутствии креатива он должен совершить ритуальное самоубийство («аффтар выпей йаду»; «аффтар, убей себйа ап стену»). Вместе с тем, автор аналогичен шаману как посредник между миром энергий и миром людей. Авторы иногда должны пребывать в измененном состоянии сознания, за которым следует расплата. Поэтому авторы нарезают себе «гидроколбасу» как эвфемизм простой воды, которой запивают алкогольные напитки.
[править] Сайты падонкафф

Добавлено (27.02.2010, 19:01)
---------------------------------------------
эх все не влезло.
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/WarCraft

Добавлено (28.02.2010, 18:22)
---------------------------------------------
***
На таурена напали пять гномов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Таурен чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
***
Орда готовится в очерёдный эпический рейд на Голдшир:
Командир ордынов:
- Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Ордыны:
- Д-а-а-а-а-а!!!
Командир ордынов:
- Мы перережем всех хуманских мужчин!!!
Орки:
- Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков:
- Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки:
- Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков:
- Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз...

***
Штанишки, колготки, ботиночки в ряд - Орки забили эльфов отряд!

***
Ночное нападение ордынов на лагерь альянсеров.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка-хантер с луком наперевес.
Орк и Тролль стоят и задумчиво на все это смотрят.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

***
На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить?
Эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х*й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Добавлено (28.02.2010, 21:12)
---------------------------------------------
***
Поймали андеды двух гномов. Спрашивают:
- Кроликов любите?
- Д-да... - отвечают перепуганные гномы.
- Нате - подают им андеды жареного кролика с яблоками.
Гномы с удивлением всё съедают.
- А индюшек любите?
- Да! - уже уверенней отвечают.
- Пожалуйста.
Гномы всё съедают.
- Наелись?
- Ага!
- А мы гномов откормленных любим!

***
Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать...
Эх, ну чем мы не эльфы?

***
Гостиница в Голдшире. Заходит гном, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три хая эльфа, забирают заказ гнома.
Гном молча расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к эльфам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх ночных пантер...

***
- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

***
Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***
- Слышал, андеды заблокировали логово Ониксии на неделю.
- Что случилось?
- Ониксия умерла.
- Скорбят?
- Жрут...

***
Нашла орчиха цветик-семицветик
1 желание: хочу, чтобы меня пёрло…
...идёт значит она, а её прёт и прёт, прёт и прёт... надоело
2 желание: не хочу, чтобы меня пёрло.
3 желание: хочу, чтобы меня плющило…
…идёт значит она, а её плющит и плющит, плющит и плющит... надоело
4 : не хочу, чтобы меня плющило.
5 : пусть меня колбасит.
...идёт она дальше, а её колбасит неподеЦки колбасит и колбасит, колбасит и колбасит, надоело.
6 : не хочу чтобы меня колбасило.
И тут остался последний лепесток. И захотелось ей сделать что-то не для себя. И вдруг видит хумана-инвалида на костылях ...
Последнее седьмое желание: Хочу, чтобы того хумана пёрло, плющило и колбасило непАдеЦки!

***
Эльф поучает хумана:
- Запомни, хуман, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

***
Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Азерота, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!

***
Сидят два андеда на пристани в Рачете, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!

***
Эльфы РУЛЯТ!!! - сказал один андед другому.
- Ага, эльфиечки тоже ничё...- пробормотал второй, обгладывая ножку...

Добавлено (28.02.2010, 21:21)
---------------------------------------------
Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат ускоряют ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж, возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают, подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -Нахуй ты нам гад зимой винтилятор подкинул?!

Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали
парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!
Укуреный эльф хунтер грызет семечки 1 из рук выпадает, он ей "а ну иди сюда!,

иди кому говорю!" семечка 0 внимания, он достает из кармана следующую, кидает

на землю "привести мне её!!!"

Сидит Эльф. Вдруг БАБАХ!!! Мозги эльфа по лесу... Выходит из кустов гном,

перезаряжает пищаль и говорит:
- А как все хорошо начиналось! Оружие деревянное, в голову не бить...

Поймали эльфийка, гномиха и троллиха джинна. Он им и говорит: Скажите кто из

вас самая самая, да не соврите, выполню я три желания. А кто соврет ту

распылю!
Ну бабы подумали-подумали, тут эльфийка начинает: Я думаю, что я самая

красивая... Хлоп и распылилась.
Гномиха: Я думаю я самая умная... Хлоп и распылилась.
Тролиха сидит-горюет чтобы сказать то такое. Начинает говорить: Я думаю...

Хлоп и распылилась

Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев
купила, бантика там разные.
Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз* дам!

Мой дед Палад голыми руками подковы разгибал. Таурены его другим материком

обходили.=)

Сидит маленький гномик дома, чето жрет. Вечер... Громовой стук в дверь.

Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит.
- Ты кто? - Спрашивает гномик.
- Я? Я ПИЗДЕЦ!
- А че ты такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ

Дварф вызвал на дом специалиста постричь ногти.
— Здравствуйте, я мастер педикюра!
— Слушай, Юра, мне пофиг — педик ты или нет, ты мне ногти постриги.

Идет пал по Стрмивнду, весь из себя гордый, с большой медалью на пузе. Ему на

всречу идет маг.
Маг "Ух ты! За что медаль?"
Пал: "Занял первое место на конкурсе анекдотов!"
Маг: "И какой же анекдот ты рассказал?"
Пал: "Никакого, но на конкурсе сказали, что я и есть анекдот ходячий!!!!"

знаете что нужно сделать чтобы у паладина глаза загорелись ?..... посветить

ему в ухо фонариком.....

- Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все

спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями

члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

Едут в метро эльф и гном. Объявление:
- Следующая станция "Родина".
Гном спрашивает:
- Ты у "Родина" выходишь?
Ответа нет. Гном опять:
- Ты у "Родина" выходишь?
- Да ты на себя посмотри, коротышка!

Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви

Зарубаевич.
– Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли…
- Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!...
- Да, да…
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е%ать или стриптиз показывать?

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя,

бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.